到了年末,总归是有一种别样的心情。一来是感叹时间的无情,过得如此之快,二来是觉得这一年收获不足,对自己产生了一些怀疑。时间也是这样一个奇怪的东西,不受任何人的掌控。这不,写这篇文章时,我的2019即将过去。无论如何,它都会变成我人生中的一部分。

和前两年一样,我仍然会做一次全年的总结,对过去的时光也是一种交待。时光匆匆的过,能停下来回顾一下过去,也会让以后的路走的更加稳健。

生活

这一年的生活,总的来说过得还是算不错的。基本上,想吃的就去吃,想买的就能买,还自驾游了一次。只不过越来越觉得,生活的乐趣变少了,生活的精彩也很容易消失。「社畜」这个词,我渐渐地也开始明白为什么这么火了。

闪回

面见老友

我在毕业的时候说的「五年之后,来一次班级聚会」,巧合的是,今年就是我们毕业后玩玩整整的第五年。因为种种的契机,今年前前后后会见了一些大学的同班同学,这个还真的挺值得纪念的。

五月的时候在东郊的一个夜市摊上,喝酒烤肉,庆祝阿里力乔迁。七月去深圳一个月,和Fan坐在腾讯新大楼的23层,望着楼下的游泳池,后悔当初为什么毕业没有努力的去一下企鹅厂。十月一自驾游来到成都,一桌子三对夫妇,两对情侣,大家围坐一团吃火锅。年底冬至时分,我去江西和江施主在一家咖啡厅聊了很久。

五年过后,我逐渐的明白,其实大家都不想改变,只不过社会在发展,时代在改变,迫不得已,我们也在变化。

和Fan在深圳临走之际,展望了一下五年之后的我们会是什么样,我和他都没有一个答案。比起刚毕业的时候,目标逐渐的不再那么明显,能做的就是认清自己,坚持努力,顺其自然的前行。

在川音旁边吃火锅,大家坐在一起,早都已经没有了之前那种亲密。这不能怪我的朋友们,多半还是因为人世间的情感都为如此。饭后,一时兴起想去「玉林路」的小酒馆坐一坐。走了大约两站路,我们十个人散落在宽大的马路上,彼此都有一定的距离,却又不像陌生人有那么远距离。最终,在川大门口的十字路口,我们挥手告别,分别走向了东西南北四个方向,有趣。

外面的雨还在淅沥沥地下,咖啡厅里,要了一壶菊花普洱。面对面和江施主坐着,仿佛时间还是在大学。他过的还好,结婚有车有房,下来只需要考虑混个一官半职,基本这一辈子就这样定型了。

每个人有每个人的道路,不去站在自己的角度评价,只希望大家能一切都好。

精神生活

精神上面,今年是有一点改观,相对于去年来说。年初制定的读30本书的计划,在年的最后一天,给第31本《围城》画上了句号。总体来说,今年看的小说和散文比较多,工具类的书籍占比比较少。小说这种类型,以前是我最不喜欢的,大部分小说都是刻画故事及人物为主线。由于显性地说教会非常的少,总让我感觉小说的存在就是一种多余。写它的人浪费时间写,读它的人浪费时间去读。随着毕业这几年的阅历不断丰富之后,发现小说背后其实就是现实生活。前不久还听说有的小说作者在写小说的时候,写到某些自己身边发生的故事的时候,还会痛苦落泪。同样的事情我在写日记的时候也经历过,深有感触。看似平白和调侃的字眼背后,是作者对于现实生活的洞察,Respect!

读书让我在现实生活之外,找到了另一种天马行空,找到了丢失已久的安静。在现在的社会中,由于经济压力,社会压力和普遍存在于你我他之中的焦虑感,让我们活得非常的紧绷。久而久之,就没有人知道怎么慢下来。我们在追求更快,更强之余,是不是还应该在文化层面,缓慢地沉淀出来一些值得被岁月见证的结晶。

详细的书单,我就不附上了。如果让我挑选推荐的话,以下这几本作品可以看看:

  • 《人间失格》:孤独绝望的人,就如此寂寞的活着。厌恶自己,放弃自己,才是最大的不负责任。
  • 《黑客与画家》:从事计算机是因为喜欢它,这是一门艺术,而不是赚钱工具。所谓的人傻,钱多,死的早,都是挣快钱人的想法。
  • 《挪威的森林》:绿子那么可爱,书店下班了就该带她去吃冰淇淋。
  • 《围城》:爱情,永远在找寻一个最优解。婚姻,永远在找寻一个最速解。
  • 《牧羊少年奇幻之旅》:当牧羊人没有什么,自己选择自己喜欢的事情,就是救世主。坚信自己,不要对生活和社会妥协,变成那个卖棉花糖的人。要对你的羊群负责,也要对你心爱的姑娘负责。

物质生活

19年的各项开销其实还是有点多的,一年到头来觉得自己并没有获得多少的收入。买的东西其实还挺多,XBOX S,KPW4,AirPods,iP11,最大的件应该就是一辆汽车和一个车位,算是今年最重大的金额支出。这样一想,其实还是有一些显而易见的成果的。

这一年去商场的机会一个巴掌都没有,也没有过多的去买衣服。逐渐的现在不喜欢被陷入这种消费陷阱当中。不过也是因为这个事情,我自己现在缺少了很多购物的冲动。觉得没有什么好买,没有什么有兴趣。

觉得买的很值的两件产品,一个就是PHEV的汽车,还有一个就是AirPods。车并没有让我的边界扩展的特别夸张,但它确实给了我说走就走的勇气,让我不必在风吹雨淋的去挤地铁。AirPods真的是后悔买迟了也后悔买早了。当初一代的时候,我就应该果断的入手,它带来的也是一场革命,而不是单纯的一个耳机那么简单。刚刚买了两周,新的AirPods Pro发布了。价格有一点让我退缩,可能不出所料2020年我会购入。AirPods恰当好处的舒适程度以及优秀的蓝牙使用体验,让我对它爱不释手。好久都没有这样单纯的被耳机打动了,上一次应该还是大法的降噪。现如今,带降噪的AirPods Pro也已在我的愿望清单之中了。

总的来说,19年开销不低,但算是有些看得见的商品被买到手,在接下来的几年内都可以发光发热的带给我幸福,这其实已经足够了。

个人

这一年总体感觉,比18年能稍微好一点,至少那种虚无感少了很多,逐渐的意识到自己不是无所不能,也不用无所不能。人各有所长,才华不够的时候,那就大方的承认,然后想办法提高自己的才华即可。过份的关注自己不能立马改变的事情,会让我整个精神状态都不是很好。说起来19年,自己也经历过很多煎熬,日记中最多呈现的状态就是累,身体的累是一部分,更重要的是心里很累。这种累,好像并没有因为睡觉,喝酒及聚会而变的更少。总是期望它能平静的过去,可总是事与愿违。内心的平静,愈发的显得重要起来。简单点说,我今年过的还OK,只是没有那么OK而已。

时间开销

19年换了一份工作,从之前的外企40H/W,变成了私企。无时无刻的都在压榨着自己有限的精力和时间。虽说没有详细的算过今年的平均周工作时常,但大概来说应该会超过52H/W的工作量,当然这还不包括周末或者晚上回来处理工作事务的时间。其实是觉得很不值的,无论是从工资层面(没有涨幅),还是从个人成长层面,我都没有得到我预期。面对屏幕的时间大概会占到一天的50%,可以说除了睡觉,基本都是在电脑前面。其实这也是科技的发展带来的,娱乐,工作,学习好像都离不开各种各样的屏幕了。由于有了汽车,每天的通勤我会更加的从容和安静,不好的地方就在于我需要耗费更多的精力来确保自己安全的回家。每日真正在路上的时间其实并不多,大致在一小时十分钟左右,可算上去车库的时间,可能来回还得加上十分钟。这个时间可能在一些特殊情况下,会变得更加长。这样一想,地铁通勤的总时间应该和这个不差上下,大约在八十分钟,可需要忍受排队,拥挤,嘈杂和步行很多距离。只能说,汽车在利弊权衡之后是一个比较好的选择。

19年明显的感觉到,自己在移动互联网上花费的时间多了很多。B站居然已经变成了我吃饭时候的电视机,现在吃饭不看点什么,反而觉得特别奇怪。如果说我每天的时间都是有限的,那多分给视频一些,就会让我少点时间去阅读,去聆听。我并不觉得视频带来的信息带宽有多少,甚至远不及文章。可在某些环境下,一旦习惯了这种不用动脑的方式,就会逐渐被它所吞噬。这也是为什么看的电影很少,可看的中小视频很多的原因。快节奏的生活,让我们把时间切割成一小块一小块,可就是这样的刀法,让垃圾信息偷走了属于我的时间。

个人成长

个人成长这一快如果细说,真的会篇幅非常的长。我就按照一些关键的点来描述。在走向奔三的前行道路上,我逐渐地开始体会到什么叫做中年人的油腻,无可奈何和忍气吞声。原来那个燥热的青年,现在也逐渐地从我的身躯离开。我觉得自己在变得越来越没有棱角,之前那些完全排斥的,甚至是过我原则的事情,也随着公司的一些制度慢慢地被驯化。朋友圈因为发圈任务,不得不变成了垃圾广告聚集地;微信每次被领导@,都会有强烈的不想看又不得不看的烦躁感;看到群里面一堆乌合之众,一面说着妩媚的夸夸,一面各种「收到、明白、一定落实」;看着这些小朋友和大朋友,拒绝成长,拒绝变得更好,拒绝思想自由,我也学会拒绝说教,拒绝分享,拒绝劝从良,因为说了也没有意义,还不如我自己闭嘴。

每当遇到这些的时候,我的内心有时候泛起一阵阵地怀疑,可能大家都没有错,而我才是个异教徒,理应绑在十字架上,被流放到另外一个组织去。更多的时候,是一种无法描述的恶心感,就好比在一个阳光明媚的夏日午后,我喝着冰汽水,看到一直可爱的小狗,正想上去摸一摸,突然它转头跑到路边在吃一坨翔。当然不要误解,我所说的恶心感是说给我自己的,我恶心和这些油腻的人在一起,到不是因为他们恶心,用恶心来形容他们有点太不负责任了。

说不被他们影响,那是不可能的,我也逐渐地有点倾向于不那么热情,乐观和抱怨。可我能清楚的知道,我还是和他们不一样,我仍然要清醒的认识到提高自己,离开这个地方。

在前东家那边明白了流程的重要性,也深切地体会到敏捷开发的核心,其实就是通过流程各司其职,将繁重重复的工作交给机器,然后快速迭代。来现东家的时候,什么都没有,我本着尝试的原则,搭建了半套敏捷开发的工作流,Jira通过ClickUp代替,Bitbucket通过自建的GitLab代替,Bamboo通过Jenkins来代替,Wiki通过YuQue代替,Google Docs通过Shimo代替,Slack通过WeChat来代替。可为什么我还说是半套呢?因为我控制不了人及他们的思想。他们所理解的敏捷开发,不是说按照Backlog中的需求,分割合适的Sprints,有序的开发迭代。而是现在说的需求,现在就能敏捷的出结果。到了年底,除开我做的CI和GitFlow,整个ClickUp更加的像是一个TodoList,悲哉!扯了这么多,回过来说,这对我来说并没有什么坏处,至少我动过手,更加加深了我对于整个流程的理解,自己的小项目也可以尝试着走这些方法和流程,让自己变得更好就足矣。多学习,多实践,多尝试,总可以让自己成长。要坚信实践出真知。

身体状态

外在身体

19年总体而言对于外在的身体变化,并没有太多值得说明的,已经不平不淡地在随着年龄的增长,缓慢地发生着变化。这一年好在体重维持的还算不错,基本没有太多的浮动,这或许和19年的跑步是离不开关系的。

19年累计跑量xxxKM,参加了4月份杨凌的半马,5月份长安的半马和10月份西安国际马拉松的半马。总得来说,仍然是跑量不足,导致5月跑长安那场,膝盖受了伤。大约在14KM的时候,膝盖外侧隐隐作痛,此时我也并不想降低配速,隔一个医疗点就喷点喷雾,继续前行。都不知道最后三公里自己是怎么熬过来的,跑完后发现寸步难行,膝盖弯曲的时候就十分疼痛。忍着煎熬,走了大约一两公里的路,来到接驳点。从来没有觉得走路有这样的难受。

赛后恢复了有两个多月,基本每次跑到3KM的时候,一样的位置一样的疼痛又来了。无奈我只能,暂时中段了一段时间。8月份去深圳待了1个月,基本没有怎么跑步。9月恢复训练了一段时间,10月20日,又一次参加西马。本想冲击到2小时的PB,可惜在18KM左右,我觉得伤痛好像又要来了。坚持跑完后,这一次还好不是特别厉害。

有的时候调侃自己,成年人的世界里,谁还没有一点点伤痛呢。等自己真正地体会过之后,才知道运动员的伟大,人的伟大。伤痛总会过去,没有杀死我的能让我变得更加强大。

跑步之于我,真的很重要。迷失的时候,愤怒的时候,开心的时候,都可以穿上跑鞋,奔跑在路上。它能让我变得平静和谦和,能让我远离焦虑,远离外界的噪音。跑步很简单,只需要一只脚比另外一只脚迈的前一点而已。跑步也很难,难的是从重复中找到坚持下去的动力。村上说过,当你不想跑步的时候,就是你应该要去跑步的时候。继续奔跑下去,为了自己的身心,继续跑下去吧。

内在心理

一句话可以总结,就是Not OK。曾经有点坚强地我,现在也因为心理上的变化,让我的所作所为有很多的改变。

首先是很容易被细小的事物触动,甚至会落泪。比如听故事FM中的很多故事,它们是现实中实际存在的故事,可从讲述者口中说出来,总能给我的心灵带来不一样的触动。感想每一个小人物,让我们的大世界有了更多的光彩和迷幻。

其次就是心理被工作压的有时候难以喘过气,多数时候的我都会学着忍耐,学着压抑。可我终究不是机器,也有该有正常的反应。19年有一个词,社畜,我觉得很能反应我的一些实际情况。别人的眼里,我事业有成,专业牛逼。只不过在老板的眼里,你就是一个打工仔而已。上面也说了我讨厌中小私企业中的枷锁,没有任何意义可言,要不是看在钱的面子上。

心理的问题是需要重视的,尤其是藏在冰山下面的潜意识暴露出来的心理问题更加需要重视。和以往的不开心比起来,19年显得更加的不开心,感觉和奴隶差不多。可是,换个思路想一想,19年在修心的路上还是走了很远。能有意识的调整自己不那么成熟的看法,变得积极和阳光一点,未来的路还长。耐力,坚持,行动和强大的内心都必不可缺。

心态变化

19年,自己内心更加成熟一点,待事物却已经少了年轻的时候热血方刚,甚至有的时候变得特别的容易被触动。和18年的虚无不同,19年更多的感受到一种深深的无力感。很多事情并没有办法按照自己的想法,自己的心意去来做改变。更多的时候是自己没法改变,然后就硬着头皮上了。或许年龄的增加,就导致这些事情的发生,让人不得不去成长,不得不去接受一些东西。

19年也愈发的认识到世界是如此之大,然后自己却如此的渺小而又平凡。层级何时,我以为自己就是独一无二,我以为自己会特立独行。可逐渐地,我的心态也在发生变化,平凡而又渺小,放到人群中,其实也泛不起什么波澜。至于改变世界,那就更是天方夜谭。说起来有点悲观,可如果换一个角度来说,这也是一个好事。因为认清自己的边界,很重要,早点认清也很重要。术业有专攻,人也各有所长,可以扩充自己的边界,但不要用业余的自己同专业选手比。两个都不是一个段位的。

当然19年还因为年龄的增长,对未来有了很多焦虑感。感觉自己过的还算行,不温不冷,可到了大件产品的时候,才发现自己离好还有很大的差距。刚毕业的前几年,我努力的方向是挣更多的工资。现在工资基本停滞在一个水平之后,我忽然不知道该如何提高自己的收入了。看着不断上升的生活成本以及对未来房子的期望,我也很迷茫,不知道下一步该如何去走。我的领导曾经说,不要想太多,内耗也是对于能量的损失。这样看来,19年损失了不少能量。

对于周围的事情,有很强烈的个人看法,可与别人抒发的会更少。可能也是随着年龄的增长,逐渐地明白闭嘴也是一种能力。很多时候,知道自己不想看,那就不看完了。当闭嘴,捂眼睛成为一个行为习惯之后,自己也就变成了沉默的大多数,毫无生气的看着日出日落。好在我仍然有一片自留地,能让我尽情的抒发想法,观点和技术,也提醒我要时刻的保持客观的视角,自由的思维和朴实的动手能力。

修心,修性,修行之路慢慢,继续前进,保持乐观就好。

总结

这篇总结还是花了非常长的一个周期,从阳历年前,一直拖到阴历年后。实在不应该,每次想要提笔开始写的时候,总是各种理由让我自己没有专注的开始。好在,这段时间在家里的时光,让我重新审视了一些生活及未来的畅想。

无论怀念与否,2019年和21世纪第2个十年已经成为了过去时。这十年里,我从一个懵懂无知的小朋友,蜕变成有点社会经验的假大人。下个一年,十年,我又会变成怎么样的一个「大人」呢?

拭目以待。